e raggiunta la spiaggia mi piace dormire

ARIA

2010-12-25T15:15:00.000-08:00

mi ritrovo qui nella mia stanza a dover scegliere la giusta sistemazione ad un nuovo quadro, ad una piccola meraviglia di un amico e, come sempre, scatta il panico. La scelta ovviamente deve ricadere sulla massima perfezione di armonia, stile, bilanciamento di colori e di affetti, coordinamento di idee e precisione nella pratica.

Comincio a sudare e inizio a pensare che forse è meglio rimandare la difficile decisione a domani. Questa camera è un cantiere.

Lo è da quando ho deciso che anche il mio spazio meritava la giusta cura e che avrei messo in esso tutto quello che volevo nei posti che volevo, per sentirmi ancora di appartenere a questa casa nello stesso modo in cui lei appartiene a me.

Ecco, forse il tempo comincia ad essere troppo e dormire per terra comincia ad essere perlomeno doloroso.

Credo di aver avuto paura per molto tempo, in questi mesi. Paura di stabilità. Paura che -veramente- le cose da me possedute mi appartenessero veramente.

Ascolto "back to life" di Allevi e invoco gli dei di sciogliermi i muscoli e rilassare la mente con una sorta di preghiera magica.

Mi commuovo nel pensare a quanto questo natale sia stato diverso dal precedente, a quanto a casa si respiri un'aria diversa, a quanta sofferenza si è dovuta affrontare tutti quanti, a quanto comunque è bello poter essere leggeri, adesso.

Ho qualcosa in meno rispetto all'anno precedente. Eppure mi sento leggera. Mi sento leggera. Eppure credo di essere solida.

E' tutto un concatenarsi di paradossi la mia vita attuale, ma questa sono io. Le contraddizioni mi appartengono ed è inutile quanto sciocco far finta di essere una donna lineare, dalla vita come un'autostrada.

La mia anima è un sentiero tortuoso, pieno di bivi, diramazioni, radure e salite.

Ed è bello scoprire di essere la migliore compagna di viaggio che io possa desiderare per me stessa. Ed è bello sapere di avere alcune persone in grado di accompagnarmi lungo questo cammino, con garbo, discrezione e affetto.

Senza paura, senza quella paura che ho io di non essere in grado, di non essere all'altezza, di non sapercela fare.

from you to me - 16 settembre 2010

2010-09-16T07:17:00.001-07:00

Ti ho vista piangere tutte le lacrime che avevi a disposizione, ti ho vista ridere da star male, da togliere il fiato.

Ti ho vista fare giochi da grande quando eri troppo piccola.

Ti ho sentita fare discorsi malinconici nel cuore della notte, seduta su una panchina isolata.

Ti ricordo fragile, spenta, immobile e tanto triste.

Mi ricordo di te quando pensavi di essere innamorata ed hai gettato al vento progetti interessanti per persone discutibili.

Mi ricordo l'affanno di corse sotto il sole e sotto i fumogeni.

Mi ricordo di voci amiche quando avevi bisogno di loro. Mi ricordo la tua solitudine in stanze distrutte, a pezzi.

Ricordo la tua pelle provata da alcune esperienze, mi ricordo tanto il tuo dolore, la tua rabbia, il tuo senso di vuoto, di mancanza.

Ora vorrei sentirti ridere, vederti piangere di gioia, vorrei vederti con lo zaino in spalla girare il mondo, vorrei vederti parlare con gente diversa, sconosciuta, vorrei poterti dire "brava, eccoti dov'eri finita, eccoti qui, finalmente".

Ieri ho pensato agli uomini che hai avuto, a quali eri legata davvero.

E poi ho capito che l'amore è un'altra cosa, che non era nessuna di quelle robe li.

Hai provato l'amore, l'hai provato per tanto tempo, ma mai per un uomo che hai avuto di fianco.

Tu gli uomini li salvavi.

Hai avuto un amore. L'hai provato per tanto tempo, senza mai rendertene conto, senza prenderne coscienza.

Ritroverai quell'amore, lo proverai per qualcun altro, per una persona nuova, gentile, affidabile, intelligente.

Lo proverai per un uomo bello, perchè sarà il tuo.

Le utopie non esistono, esistono scelte, prese di coscienza, prese di posizione.

E sarai pronta ad accoglierlo perchè ti vuoi bene adesso e sai, profondamente, chi sei.

VOLEVO SOLO ANDARE AL MARE - 10 settembre 2010

2010-09-16T07:13:00.001-07:00

questa è stata l'estate più stronza che mi è capitata da sempre,l'estate con meno utilità della storia.

Mi sono trovata senza fidanzato, ho dovuto rifare da capo tutte queste pareti, ribaltare tutto l'arredamento, cambiare mobili per poter sopravvivere.

Ho dovuto fare i conti con, nell'ordine: l'ansia, la mancanza di un lavoro fisso, la conseguente carestia economica, l'altrettanto conseguente mancanza di mare, cazzo, di mare.

L'estate è passata in un perimetro di venti metri quadrati, delimitati da casa mia, biffino per le sigarette e calicantus per ogni altra cosa.

Ho frequentato più lodigiani in 4 mesi che in tutto il resto della mia vita precedente.

Conosco ogni centimetro quadrato di quel bar, saprei descriverlo ad occhi chiusi.

Sto anche per trasformarmi in una radice di ginseng, tra le altre cose.

Ho vissuto mesi senza scrivere, coltivando allegramente l'ignoranza.

Ho sorriso a gente noiosissima, ho parlato di borsette per ore mentre pensavo a quello che vorrei fare da grande.

Ho sviato gossip, sono inciampata in pettegolezzi e ho dribblato alcuni scoop di cui non me ne fregava un cazzo.

Ho bevuto spritz, mangiando focacce e brioches alla marmellata.

Ho pianto da sola, fissando l'albero perchè pensavo di non farcela proprio a star dietro a tutto.

E poi ho riso tanto, tantissimo. Ho conosciuto alcune persone meravigliose e sono stata con la mia piacevole compagnia per lunghi momenti di serena solitudine.

Sto bene con me stessa, io e me siamo in una coppia aperta, fantastica ma aperta.

E adesso che tutti rientrano, io vorrei andare al mare.

Vorrei che iniziasse la primavera, che riniziasse una nuova estate.

Da capo, rifarei tutto esattamente da capo.

SUMMER 2010 - 24 agosto 2010

2010-09-16T07:11:00.000-07:00

Adesso scrivo per non pensare, e nessuno si azzardi a pensare a quello che sto scrivendo.

Scrivendo mi sfogo, scrivendo macino entusiasmo, smorzo follia, rendo utile l'assurdo.

Aspetto il momento in cui poter tirare un sospiro di sollievo, il momento in cui poter aprire le braccia e lasciarmi andare all'indietro in un mare profondo, scuro, ma accogliente.

Aspetto il momento in cui qualcuno mi verrà a prendere e mi porterà via da questo posto, il momento in cui mi troverà la felicità e mi prenderà sotto braccio.

Per ora bazzico tra la noia e l'ansia, tra l'euforia e la tristezza senza fine.

Per ora mi perdo in questo mare di assurdità, senza ma, senza se.

Trovo poca onestà, molta ipocrisia e davvero tanta indecenza.

Gente falsa, senza voglie, con una noia addosso che fa paura.

Voglia di evadere, di fuggire, di scappare da questa palude prosciugata, fatta di umidità e zanzare, spritz e aperol soda.

Voglia di spiagge sconfinate, risate senza fine, lacrime di gioia, e mare mare mare, mare a non finire.

Vorrei l'uno che mi completi, vorrei l'uno che mi appartenga, vorrei qualcuno che mi desideri al punto da fregarsene di queste parole, di questa paranoia, che tiri fuori le palle e che mi dica "ti voglio".

Non" ti amo", ma ti voglio, voglio te, per un pò, per qualche ora, per qualche istante di vita,per poco più di un caffè.

Poi vado a letto da sola, tranquilla, serena, come da un pò a questa parte.

E ne sono felice, fiera.

Fiera di quello che sono, con tutti i miei ma, con tutti i miei se.

Felice della vita che ho speso, di quella che mi resta da spendere.

Felice.

blu cobalto - 5 agosto 2010

2010-09-16T07:10:00.000-07:00

La pioggia è roba seria.
Cioè: ha un rigore micidiale, goccia dopo goccia sferza tutto, tutti.

Poco fa sono scesa a bere un ginseng, rassicurante, onesto, di casa.
Il calicantus con la pioggia ha qualcosa di magico: torna a essere il mio bar, quello sotto casa, quello di quest'inverno:poca gente, poco rumore..un buco di pochi metri quadrati, circondato da alberi, piante, fiori, erbe aromatiche.
Mi piace osservare le persone che conosco, guardarli muoversi, osservare i loro gesti.

Carlo seduto al tavolino è immerso nel suo mondo di immagini, foto, colori: l'eleganza e la gentilezza gli appartengono di natura, sono insiti in lui, è una perla rara.
Andrea dietro il bancone è l'individualismo fatto a persona, lui nemmeno un tir riuscirebbe a sfondarlo.
Tati ride, parla, scherza, lei è fatta così, persa nel suo mondo di spazzole fatate, mentre Roberto invita tutti ad una festa improvvisata a casa propria.
Ros è stanco, stasera poco spazio alle battute per lui, ma a me infonde sempre quella calma e quella tranquillità di cose conosciute.

Mi sono messa alla finestra oggi:ci ho appiccicato sopra il naso e ho giocato per qualche minuto con la condensa del mio respiro.

Ho pensato tanto, appoggiata a quel vetro.
Ho pensato a pochi, ma ci ho pensato intensamente.
Noi siamo un pò come queste gocce che, imperterrite, continuano a cadere da stamattina.
Siamo così, trasparenti, fredde, un pò tutte uguali.
E sferziamo tutti e tutto un pò anche noi.

Lasciamo anche noi la sensazione di umido sulla pelle di chi ci ha conosciuto, questo io ora lo so.
Nessuno ci dimentica davvero, e noi non possiamo dimenticare davvero nessuno di quelli che hanno condiviso con noi qualcosa.

La pioggia mi rende seria.
Nè triste, nè felice, ma seria.

Grazie a chi mi sta dando una mano da tempo a mantenere la rotta.
Grazie soprattutto, stasera, a chi lo sta facendo inconsapevolmente, senza saperlo, senza nemmeno conoscermi.Da poco, pochissimo.
A voi sto pensando stasera, mentre la luce del lampione dipinge sulla mia parete ricami di ombre e un sottile sorriso mi si disegna sulle labbra.

l'astrologia fa spaccare.

2010-09-16T07:08:00.000-07:00

Il Sole si trova in Toro all'incirca tra il 21 Aprile e il 21 Maggio.

Il pianeta dominante è Venere, l'elemento è la terra, la qualità è fissa. Il Toro e' dotato di una resistenza e di una pazienza che lo portano a raggiungere mete impossibili per qualsiasi altro segno. Appartenendo alla schiera dei segni fissi, e' piuttosto moderato e tradizionalista. Ha la tendenza a fare le cose piano, ma molto bene.

Spesso viene considerato pigro. Si tratta, pero', di una concezione erronea della sua natura! Il Toro e' solo disciplinato e controllato e vuol sempre sapere dove sta andando.

Le sue peculiari caratteristiche gli permettono di avere un ottimo rapporto con il denaro. Il Toro tende ad accumulare ricchezze. Non e' pero' ne' avido ne' avaro: ha solo un forte istinto conservativo e la sua abilita' nel trattare il denaro e' congenita, assolutamente priva di malizia. Del resto, il Toro e' tutto fuorche' malizioso: al contrario, la sua bonta' lo porta, a volte, a fidarsi troppo del prossimo e a rimanere deluso (se non addirittura raggirato) da quest'ultimo.

La lentezza e le difficolta' con le quali il Toro raggiunge i suoi obiettivi possono portarlo a essere decisamente possessivo verso quello che gli appartiene, che si parli di beni materiali o di affetti. Questo difetto del Toro viene compensato, almeno per quanto riguarda i rapporti sentimentali, dalla fantastica sensualita' che possiede, e che rende i suoi rapporti affettivi ricchissimi di entusiasmo e passione.

Il segno del Toro corrisponde, anatomicamente, alla parte inferiore della testa; al collo e alla gola in particolare. Gi appartiene a tale segno dovra' stare attento, dunque, a torcicolli, faringiti e tonsilliti, sempre in agguato!

Nei sentimenti, pur essendo dotato di una sensualita' fuori dal comune, che gli permetterebbe di concedersi molteplici avventure, il Toro ha interessi e intenzioni piuttosto tradizionali. Ama la famiglia e il suo fine ultimo e' quello di raggiungere una vera sicurezza affettiva.

Per l'influenza di Venere, e' attratto particolarmente da tutto cio' che e' bello. Il suo partner ideale deve farsi riconoscere grazie a un aspetto fisico molto curato e, possibilmente, attraente. Dopo un primo approccio fondato sull'esteriorita', il Toro continuera' tuttavia ad apprezzare il partner con intensita' nel corso degli anni, soprattutto se tale partner condividera' la carica sessuale non indifferente del Toro.

Rappresentanti importanti di questo segno sono:
Karl Marx, Sigmund Freud, Elisabetta II d'Inghilterra, Rodolfo Valentino, Al Pacino, Uma Thurman, George Clooney.

Colore da portare: il verde.
Pietra portafuna: lo smeraldo.
Metallo: il rame.
Fiore: la rosa.
Giorno favorevole: il venerdì, in onore di Venere.

amor proprio

2010-06-16T06:03:00.000-07:00

Il mio cuore è un panda cicciotto e sornione.

La mia testa è un panda intorpidito dalla stanchezza.

Il mio animo è un panda che ha voglia di uscire dal letargo.

Il mio corpo è un panda in evoluzione.

Sono un panda goffo e un pò duro di comprendonio che arranca in questo mondo su quelle zampe storte ma solide.

So quello che non voglio più e questo mi basta per poter voltare pagina, per poter andare avanti senza paura.

Troppa, perlomeno.

Ho deciso di non aprire più l'animo all'ansia maledetta, ho deciso di vivere tutto quello che mi capita sottomano con la semplice voglia di capire cosa succede e non avere più il tormento di "quello che potrà essere".

Ho deciso di aprire il mio cuore a persone oneste e sincere e di non farmi imbruttire dal vittimismo.

Voglio regalarmi saggezza e stabilità interiore per poter fare pace col mondo e deporre la katana in un angolo.

Non voglio più essere qualcuno di speciale, voglio semplicemente andare a letto alla sera sentendomi ogni giorno la micol che ora conosco, che mi piace.

La serenità si acquista conoscendosi e fidandosi delle persone giuste.

Io ho la fortuna di avere intorno belle persone e tanto affetto.

Voglio bene e mi vogliono bene.

Questo a me basta.

giornata uggiosa

2010-06-15T11:10:00.000-07:00

gente giusta che rifiuti

di esser preda

di facili entusiasmi

e ideologie alla moda

rotella reclama mare

2010-06-09T10:13:00.001-07:00

Lasciarsi andare è per me adesso tuffarsi in un mare calmo e cristallino.

Non più porti o rive dalle acque torbide, ma mari azzurri e limpidi.

Questa volta...

Alla bellezza di certi sorrisi,

alla complicità di qualche abbraccio,

alle persone che ho incontrato,

a quelle che ho ritrovato.

A quelle emozioni

che riescono sempre e comunque ad insinuarsi in una mente disillusa,

a quelle scemenze che ti riempiono il cervello quando hai solo voglia di leggerezza,

a quelle persone che prendono Micol per mano

e semplicemente, camminano con lei.

risvegli di primavera2

2010-05-25T14:36:00.000-07:00

...segretamente rotella.

oggi è un bel giorno per morire- infilo le scarpette e corro.

2010-05-01T14:26:00.000-07:00

questo è il primo giorno della mia vita in cui mi sento un ansia normale addosso, il primo giorno in cui provo qualcosa che non sia tristezza, vuoto, mancanza di affetti. Questo è un bellissimo giorno perchè mi sono azata, truccata e mi sono infilata le scarpe nuove, sono stata con adicts e ho visto stella correre, ho pianto in macchina da sola per la gioia e ho mandato un pensiero telepatico ad erica,per dirle che ci sono.domani chiamerò la mamma, che siamo state tanto lontane in questo periodo e mi manca, poi mi godrò qualcosa che da 40 anni non vedo-e non avrei nemmeno potuto quasi 26 anni fa- e che si chiama finale di champions league.
e qui ci sarà miopapà. e cosa devo volere di più delle fortune che già ho a mia disposizone?niente, signori,assolutamente niente.

2010-04-24T12:46:00.000-07:00

dormire sonni
incantati ti chiedo
io sono lì.

di sera, d'amore2

2010-03-03T13:23:00.000-08:00

L'albero mi fa paura stasera. C'è il vento e i rami sembrano braccia scheletriche che si agitano verso la finestra. Non ho mai visto l'albero così, fa paura, mi inquieta.
Forse è la mancanza improvvisa dei miei due occhi scuri che aprivano un'altra visuale sul mondo.
Ora i miei sono gonfi, i suoi lontani.
La stanza sembra immobile, le cose non si sono spostate. Domani mattina mi lavo, promesso perchè puzzo.
Penso a come sarebbe naturale e facile semplicemente cambiare le modalità, perchè se ci si ama si fa.Punto e basta. E poi penso che se è arrivato a questo punto forse ora per lui è un pò dura da capire, ma vorrei che sentisse il treno che mi è passato addosso e toccasse con mano il cambiamento drastico che ha cicatrizato in me.
e poi viene la primavera, il sorriso, va via il pallore, cosa impedisce all'amore di sbocciare in primavera? l'inverno è stato lungo e troppo deboli i cuori per sopportarlo, ma il mio ora è timidamente rivolto a scampagnate in bicletta, concerti, birrette fresche, spensieratezza.
cosa ce lo impedisce?
Forse la mancanza d'amore?
O forse il pensare di non farcela?
o forse il pensiero che le cose non cambieranno perchè non si prova a pensare che io invece questa forza ce l'ho?

io so che farei adesso, io so cosa farò da domani.

Quelle mani stringeranno ancora le mie? Quegli occhi mi parleranno ancora? Le dita dei miei piedi saranno ancora torturate come frittelle?

Questo non è in mio potere. Non sono onnipotente.

-e non sa che adesso potrei ascoltarlo per ore in silenzio, se solo mi parlasse di lui, veramente, con sincerità-
Questo è il mio più grande rimpianto. E ancora mi stupisco e mi commuovo un pò a pensare di essere ancora capace -in questo momento- di non pensare al mio dolore, ma alla sua pena, alle sue lacrime.
E' parte di me, irrimediabilmente, è visceralmente parte delle mie radici, perchè si è insinuato in tutte le mie parti affettive, ha contagiato tutti con la sua unicità, mia madre ha fatto persino fare la torta viva mario, assurdo.

vorrà da me indietro tutte queste cose? Lo spero, perchè le ho in mano e devo solo avere la possibilità di tenderle.

risvegli di gennaio

2010-02-02T10:22:00.000-08:00

Mario è con mio papà.Chissà cosa si devono dire.

Conflitto interiore.

Peri.

Erica è lontana, ma vicina. Non riesco a chiamarla, continuo a rimandare, non so perchè. Le voglio un bene pazzesco, la penso tutti i giorni, più o meno verso mezzogiorno, quando giro le piante grasse per fargli prendere quella luce di gennaio, più luminosa che calda che entra dalla finestra. Staserà la chiamo però, stasera non ho voglia di blocchi, nemmeno di ansia.Voglio svegliarmi domattina e sorridere a Mario, ho voglia di abbracciarlo e ridere con lui e stare fra il nostro piumone morbido, accogliente, accarezzargli la guancia quando ha ancora gli occhi chiusi e pare un bambino, col viso disteso, con gli occhi lucenti, anche da chiusi.

mario è così:ha gli occhi lucenti, ricordo che è stata la prima cosa che mi ha colpito di lui. Ha degli occhi unici mario; sono sottili, scuri, quasi impercettibili. Ma tremendamente lucenti. Non puoi non notarlo, o meglio io ancora adesso, e da sei mesi mi ci perdo tutti i giorni dentro, non posso non notarlo.

Quello che provo per lui non ha nome: è quella cosa per cui mi stupisco ancora di come mi ritrovo a pensarlo sognante, a guardarlo e pensare 'cazzo, io sto con lui, cazzo sto con lui', lo amo tanto, lo amo ancora, lo amerò per sempre, lo so, è così semplice, lo so.

Anna è lontana, ma è un'amica cara e non riesco a chiamarla. Le voglio bene, è un'amica cara preziosa, stupenda, dolce e bambina. ma non riesco a chiamarla. Chiamerò anche lei domani, non stasera, troppe emozioni e troppi pochi minuti gentilmente concessi dalla Wind a disposizione per la sua voce accogliente, sincera.

L'ansia mi gioca brutti scherzi, è cattivella.

Però oggi, svegliata dal torpore invernale, ho mosso i primi passi:

Risveglio

tanto computer

Università

Pagamenti ebay

Presa di coscienza di aver perso carta postapay

Giro a piedi con Mario

Focaccia stantita di vecchia con turbante 1 e trenta, grazie, prego (fanculo)

Biffibomboniera con cappuccio, caffè e clienti assurdi

Fili

Bolletta

Parcheggio

Bici

Posta

Postapay con scambio di persona

Jeans bagnati che sembra mi sono pisciata addosso causa sellino bagnato

Freddo cane

Telefonata ad ari

Quasi investimento da pullman in corso Umberto

casa

doccia

lavaggio a mano di vestiti

stesura

..distensione

kimono e computer

Domani è un altro giorno che scorrerà veloce e che morderò perché non mi scappi.

2010-01-23T06:31:00.000-08:00

Il mio computer ci ha lasciati, dopo essersi bevuto una tazza di tè pregiato, alla vaniglia.

Io ho scritto un articolo, visto esplodere una fabbrica, ritrovato gea, appeso una foto da set cinematografico con mio nonno paolo in giacca e cravatta, incorniciato i puzzle, spostato il modem, pianto, riso, palpitazioni e ansia.

Mario è in Svizzera, le sue cose qui con me.

Ho rivisto la dottoressa, ho riso, ho pianto.

le ho fatto per la prima volta un regalo di natale.

Francesco si sposa. Quadretto di Nizza in vespa anni '50, lui, i ray ban, lei, i ray ban, e uno spettacolare barboncino dell'orrore. Cosa c'entro io?

Nulla, per fortuna. Ho riso, questa volta. Ho solo riso.

christmast carol

2009-12-12T10:25:00.000-08:00

Bisoga prima capire che la giusta distanza nei rapporti è quella che ci distanzia dal troppo bene e dal troppo male. La vera ragione del non saperla trovare è l'incostante disequilibrio delle cose che ci circondano, il vero danno fatto in passato, alla quale però si può porre rimedio.

Non la amo e non la odio nemmeno,

c'è e ci tengo che ci sia.

..E alla fine mi presento.

2009-11-26T10:35:00.000-08:00

CON TUTTO QUELLO CHE DOVREI FARE, OVVERO QUANDO SCRIVERE E’ TERAPIA

breve racconto di mezza stagione

Con tutto quello che dovrei fare mi ritrovo ad ascoltare bang bang e a guardare lo schermo bianco, mortalmente bianco. Vorrei distruggere le mie volgari ambizioni di perfezione e scrivere cose semplici, belle e delicate, come le fiabe.

Dovrei studiare, credo. O perlomeno alzarmi e ballare sulla scrivania please don’t let me be misunderstood,ta tarara tatatara tatatarara. Sarebbe più divertente piuttosto che restare inchiodata allo schermo con le mani sulla tastiera che non sanno su quale lettera scivolare.

Vorrei scrivere e basta. E invece sono anni che rimango così: immobile.

La sensazione è di rigidità muscolare, di intorpidimento degli arti ma quel che è peggio è la sensazione di morte celebrale. Questa è la peggior cosa che io abbia mai provato, ancor più frustrante dell’essere colta impreparata ad un interrogazione al liceo.

La mia psicologa dice che ho paura di camminare, mia madre che sono stata lasciata troppo libera di fare e che quindi non so scegliere, amici dicono che sono pigra e qualcun altro cita aforismi sopravvalutati.

Io credo di galleggiare.

Galleggio tra attimi di ansia e momenti di idilliaca pace dei sensi.

Ho una casa bianca con soffitto a travi. Che cade, cade che sembra neve – pezzi di intonaco e gesso,pittura-

Improvvisamente provo amore per l’albero che mi spia dalla finestra e che nasconde la strada.

Entra poca luce dalla finestra ed è gialla, giallo caldo, che incornicia l’albero che a sua volta mi spia.

Cavi ante armadi soppalchi e specchi magici nella casa dalle finestre che ridono.

Solaio basso, in disuso, travi di legno marcite dall’acqua, reti per nascondere misteri da narrare la sera, gradini storti, umidi.

E mi ritrovo a chiedermi con il rosaconiglio se son più i misteri della casa o la magia della cosa a rendermi così inebriata di sensazioni.

Fumo tranquilla tra il bagno di maga magò, la stanza di miriam, e una scarpa di mario.

Mi sento felice. Stanca, nervosa, spaventata e insicura. Ma felice, serena, so di star facendo quello che voglio e so di essere quello che sono, non di più, non di meno.

Non più non di meno.

Cosa c’è di più, allora?E cosa di meno?

Ansia da prestazione, ansia di responsabilità, ansia da stallo, ansia da stabile, stabilità –svegliami svegliami,svegliami, vieni, vieni, vieni, vieni.

Stati di agitazione.

Voglio andare, stare. Leggere scrivere, sognare concretizzare, fare e disfare. Rimanere fuggire.

Quando ero piccola mia madre alla sera, dopo cena, si sedeva sul divano e io mi sedevo di fianco a lei, timido pretesto per poi finirle in braccio, col tepore del calorifero e il pelo della gatta a coccolarmi.

Sono come tu mi vuoi sono come tu mi vuoi sono come tu mi vuoi.

Non sono una pratica evasa non sono una vertenza chiusa.

Non mi ha evaso nessuno, sono ancora li, sulla pila di pratiche impolverate.

Io sono un punto fermo, una realtà di base, un dato di fatto.

Non sono come tu mi vuoi non sono come tu mi vuoi non sono come tu mi vuoi.

Piene le pareti di linee orizzontali sormontate da parallelepipedi verticali:libri.

E’ una formalità è una formalità o una questione di qualità.

Non ricordo più bene, una formalità.

Come decidere di radersi i capelli, di eliminare il caffè e le sigarette, di farla finita con qualcuno, qualcosa.

Non ricordo più chi sono, chi ero prima, ma prima di cosa?

Non ricordo.

Non ricordo il colore dei miei capelli, non so se son ricci o si sono lisciati sotto il peso del mio egocentrismo.

Che cos’è il mio viso senza gli ornamenti post moderni che mi sono inflitta?

Il giorno del piercing al naso ero una bambina. Mi ha fatto male ma non ho pianto.

La pillola mi ha intossicato. Non la prendo più, per un po’.

Non bevo più di tanto, non amo più sentirmi stordita.

Comodo ma come dire poca soddisfazione.

Non voglio comperare né essere comprato.

Bevo le tisane, per i reni, penso. In fondo mi dimentico di bere acqua per lunghi giorni.

Mi disidrato.

Mi creo un problema.

Sento di dovermi curare, come se il fatto di non averlo fatto per diverso tempo mi avesse portato a sentirmi uno straccio.

Mi creo una scusa.

Devo pensare al passato devo farlo devo devo.

Lasciarsi andare ai vecchi ricordi è come girarsi verso piazza unità e lasciarsi cadere indietro, in fondo al molo audace, nel mare, nel blu. Freddo.

Lo faccio, penso a quando ho schiacciato una formichina con la mano, mentre scavalcavo la ringhiera tra la casa della zia e quella di Ivana, la mia maestra delle elementari. Mi è venuta una specie di crisi isterica, con lacrime e moccolo dal naso, uno schifo, insomma.

Non volevo uccidere quella formichina, lo giuro.

Mi ricordo anche heroin, purtroppo. Il grave è che l’ascoltarla ora mi rassicura. Davvero, da i brividi questa cosa:in fondo mi sento ancora adesso un po’ and I guess but i just don’t know.

Run run run run take a drug or two.

Mi ricordo la mattina del funerale di lorenza, la neve, il freddo, un abbraccio, l’incomprensibilità.

Poi guardo una foto, c’è mio nonno paolo, che sembra una comparsa in un vecchio film in bianco e nero. Non so se più in un Don Camillo e Peppone o in un documentario di Pasolini sulla gente semplice.

E allora penso a quando pranzavo dalla nonna, da sola, perché mia madre “era alla riunione”.

Non capirò mai perché ogni tanto mi portava ai consigli di circolo e invece altre volte mi lasciasse dalla nonna, non ricordo. Consiglio di circolo. E che è un consiglio di circolo?

Di mio padre ricordo i film western la domenica: Rio Lobo, la cassetta bianca con una riga verde e una rossa, mi ricordo, tipo bandiera italiana. Forse la cassetta era verde, e la riga era bianca, forse.

Erica la ricordo tornare da scuola, la spiavo dalla finestra arrivare a piedi dal pullman, alla farmacia. Il pullman, la farmacia.

La mucica. La mucica era mia, era mia, era mia. La amavo. Semplicemente le volevo bene.

E riderai, quel giorno riderai, ma non potrai lasciarmi più

ti senti sola, con la tua libertà ed è per questo che tu ritornerai.

Sono ritornata tante volte, senza motivo, senza conoscerlo, senza che ci fosse. Solo paura di star da sola. Ora che ho un motivo per restare non so se solo io ho questa convinzione oppure sia il bisogno di non sentirmi in pericolo. Paura paura, paura.

Il nero del vuoto in cui cado nel mio sogno ricorrente è la paura? L’abbandono? La paura dell’abbandono oppure l’inebriante senso di respiro che ti manca dell’abbandono della paura?

Come si blocca la paura? Come si blocca l’ansia? Scrivendo.

Ho capito perché non riesco a scrivere. Perché ho l’ansia dell’ansia. Che mi torni. Appena smetto.

Ecco, appunto.. quando scrivere è terapia e un leggero, sottile, inebriante.. stato di agitazione.

SETTEMBRE O9: OVVERO QUANDO SCRIVERE E' TERAPIA

2009-11-19T04:40:00.001-08:00

Dovrei studiare, credo. O perlomeno alzarmi e ballare sulla scrivania Please don’t let me be misunderstood,ta tarara tatatara tatatarara. Sarebbe più divertente piuttosto di restare inchiodata allo schermo con le mani sulla tastiera che non sanno su quale lettera scivolare.

Vorrei scrivere e basta. E invece sono anni che rimango così: immobile.

La mia psicologa dice che ho paura di camminare, mia madre che sono stata lasciata troppo libera di fare, amici dicono che sono pigra e qualcun altro cita aforismi veramente sopravvalutati.

Io credo di galleggiare.

Galleggio tra attimi di ansia e momenti di idilliaca pace dei sensi.

Ho una casa bianca con soffitto a travi. Che cade, cade che sembra neve – pezzi di intonaco e gesso,pittura-

Improvvisamente provo amore per l’albero che mi spia dalla finestra e che mi salva dalla visuale dello stradone appena al di là, che però si fa sentire, tanto.

Entra poca luce dalla finestra ed è gialla, giallo caldo, che incornicia l’albero che a sua volta mi spia.

Cavi ante armadi soppalchi e specchi magici nella casa dalle finestre che ridono.

Solaio basso, in disuso, travi di legno marcite dall’acqua, reti per nascondere misteri da narrare la sera, gradini storti, umidi.

E mi ritrovo a chiedermi con il Rosaconiglio se son più i misteri della casa o la magia della cosa a rendermi così inebriata di sensazioni.

Fumo tranquilla tra il bagno di Maga Magò, la stanza di Miriam e una scarpa di Mario.

Mi sento felice. Stanca, nervosa, spaventata e insicura.

rewind

2009-11-07T10:49:00.001-08:00

Micol ha fatto il quiz Quale potere ti si addice? e il risultato è Volare

Beh forse il sogno di tutti, sei fortunato, essere libero e andare ovunque praticamente senza fatica, per il resto, continuerai ad essere vulnerabilissimo a qualsiasi attacco.

Questo è il risultato di un test di facebook che ho fatto appena prima. Ecco, riparto da qui

ALICANTE

2009-09-09T04:01:00.000-07:00

Un'arancia sul tavolo

Il tuo vestito sul tappeto

E nel mio letto, tu

Dolce dono del presente

Frescura della notte

Calore della mia vita.

A quest'estate che se ne va e che mi porta in dono una casa, un'amica ritrovata ed un amore nuovo, lucente ed unico.

ODE ALL'INVIOLATO.

2009-09-01T09:17:00.000-07:00

E' quasi finita l'estate.

E torna prepotentemente la realtà a bussare alla porta.

Però, attenzione attenzione, cara MissVolaBassoEdEspia, non mi cogli impreparata per questa nuova stagione autunno/inverno: mi sono premunita di rifugi, di rimedi e di trappole scaccia tristezza.

Ho trovato mario, tiè! Ed è bello, intelligente, rompicazzo e coglione, dolce, simile e contrario a me e ne sono gelosa, ne sono innamorata.

Ho trovato miriam, che c'è sempre stata in fondo, ma ora è un pò più vicina, chissà per quanto, fisicamente, ma mentalmente so che non sarà mai più lontana.

Ho trovato le gambe di stella che si muovono come prima e sono kilometricamente più lunghe.

Ho trovato una nuova gatta, pennetta, che appena l'ho tirata fuori dal canile ha iniziato a far le fusa e non ha più smesso.

Ho trovato un nuovo equilibrio e nuovi spunti di vita. E ora si ricomincia, con passione, fame, avidità, senso di sfida.

Questa voltà, realtà, ti mangio, ti divoro, perchè ho fame fame fame fame fame di correre, rotolarmi sulla sabbia, e morderti le chiappe.

l dreamed you

2009-08-09T03:35:00.000-07:00

Non pensavo potessi sorridere così.Non pensavo si potesse ridere in questo modo. Non pensavo di poter più chiudere gli occhi al fianco di una persona senza averne timore.

Non pensavo di svegliarmi al mattino felice.

Non pensavo di arrivare a sera senza avere tristezze.

Non speravo più.

Non volevo più.

E all'improvviso ci sei. E all'improvviso sono tornata anche io.

La gioia non è nelle cose, è in noi.

Sconforto

2009-07-24T06:57:00.000-07:00

Ho ricevuto 4 ore fa una telefonata. Mi è stato detto "ti richiamo tra poco" e non ho più sentito questa persona. Ieri pensavo di piacere, probabilmente son piaciuta, ma mi è stato detto "no, andiamo a casa".
L'altro giorni mi si dice "andiamo via io e te" e da quel momento il soggetto in questione è sparito.
Un anno fa, di questi tempi, ero con Luca nei paesi baschi e cominciavamo ad avere alcuni problemi, anche se poi la nostra storia è finita a Gennaio. Mi amava molto Luca, è stata una bellissima storia di condivisione, di tenerezza, di occhi negli occhi.
Dopo Luca il tempo sembra essere sospeso tra dementi e pazzoidi: c'è chi è convinto di essere dio, chi pensa che l'amore non esista e che sia tutta una questione di ferormoni, chi dopo essere stato con me non mi parla da tre mesi senza motivo, chi è fidanzato e mi bacia, chi è ancora innamorato di un'altra e mi bacia lo stesso, poi mi rifiuta, poi mi chiama per la colazione, poi sparisce e poi mi richiama, etc etc.
Tutto questo avrebbe un senso se io avessi subito una mutazione genetica e mi fossi trasformata in una vecchia arpia acida e con poco umorismo.
Non sono una figa, ma ho anche io le mie doti che ho sempre avuto, non ho mai fatto fatica a trovare qualche uomo, anche a caso.
Forse si, un pò più acida lo sono, forse si, ho voglia di qualcuno non a caso.

Vorrei capire dove sta il problema, dove è scritto che Micol deve subire l'onta del rifiuto, il fastidio dell'incertezza o la corte di qualche cretino.
Voglio solo un uomo che impari ad amarmi e che non mi dica "E' MEGLIO DI NO".

moderazione

2009-07-23T01:43:00.000-07:00

Sistemo le cose, le ripongo nei cassetti e le metto da parte per far spazio ad altri pensieri.
Accantono le persone, per un pò, non le abbandono.
Metto da parte le emozioni, scosto le tende del sentimento e lascio entrare luce nuova.
Chiudersi è il nuovo must della mia estate, che funzioni o no.
Ho bisogno di mare, ho voglia di onde morbidi e avvolgenti, di fare il morto, della sabbia che si appiccica sotto i piedi, di addormentarmi sotto il sole perchè c'è vento.Voglio sentire l'odore di crema solare.

grazie a

2009-07-21T08:55:00.000-07:00

Alle cose che son da rimandare, alle cose ancora da fare, a quelle che rimangono sospese a mezz'aria e alla vita che sembra ripetersi in un vortice di sensazioni da togliere il respiro.

A mia madre che pensa che io ce l'abbia sempre con lei e invece non sa che è la persona di cui mi fidi più di tutte, a mio padre che rende tutto complicato ma anche emozionante, a Erica che impariamo piano piano ad esser sorelle, a Miriam che è l'unica persona con cui mi sento libera di essere sempre me stessa, ai miei zii e a SaraTitoUmberto che in quest'ultimo anno è come stare in una tribù d'indiani (grazie),ai miei tagli di capelli che adesso attenderanno, al belgiardino e al sole, a Cesare, compagno di una vita, agli amici più o meno amici che rendono le giornate un pò più piene, alla mia dottoressa a cui affido le mie parti più buie sperando prima o poi di poterle far vedere che so anche sorridere, agli uomini che ho avuto e agli uomini che mi hanno steso, a quelli che son rimasti tanto e a quelli che sono stati solo comparse veloci, a Flavio che vive per sè,da sè e che probabilmente morirà così. Ai giri in bici, alle elezioni comunali, agli abbracci sciolti in lacrime e infine a Stella che spera e resiste e che cresce col suo bagaglio di creazioni, poster e bellezza.

cupido, dormi!

2009-07-15T12:34:00.000-07:00

Ho sentito urla di furore di generazioni, senza più passato, di neo-primitivi rozzi cibernetici signori degli anelli orgoglio dei manicomi. Ho incontrato allucinazioni. Stiamo diventando come degli insetti; simili agli insetti. Nelle mie orbite si scontrano tribù di sub-urbani, di aminoacidi. Latenti shock addizionali, shock addizionali sveglia, sveglia kundalini, sveglia kundalini per scappare via dalla paranoia come dopo un viaggio con la mescalina che finisce male nel ritorno.

Minchia, e se mi innamoro?

Cercare l'uno al di sopra del bene e del male? No, grazie.

2009-07-14T04:29:00.000-07:00

E' da tanto che non scrivo.
Sto vivendo un pò, grazie comunque a tutti quelli che, invano, tutti i giorni controllano che ci sia un nuovo post.

Prometto che tornerò a scrivere qui e prometto anche a me stessa che niente e nessuno mi impedirà di continuare a fare quello che sto facendo con molta dedizione: scrivere e vivere.

ode alla medicina.

2009-07-10T02:33:00.000-07:00

Dopo la schiena, il cor:e mai mi riesce di riposar,

le stanche membra si torcono in spasmi e laceranti grida

..e dopo tanto tribolar, decido così di farmi curar.

per erica, gelosa ed esaurita

2009-07-05T13:26:00.000-07:00

cerca in fogli

con graziosa ansietà

bambini persi.

E d'improvviso mi sciolse le mani e le mie braccia divennero ali..

2009-07-04T14:42:00.000-07:00

Finalmente scrivo.... e si cambia colore.

sogno

2009-07-04T10:26:00.000-07:00

"..poi, d'improvviso, mi sciolse le mani e le mie braccia divennero ali,quando mi chiese - Conosci l'estate -io, per un giorno, per un momento,corsi a vedere il colore del vento.Volammo davvero sopra le case,oltre i cancelli, gli orti, le strade,poi scivolammo tra valli fioritedove all'ulivo si abbraccia la vite.Scendemmo là, dove il giorno si perdea cercarsi da solo nascosto tra il verde,e lui parlò come quando si prega,ed alla fine d'ogni preghieracontava una vertebra della mia schiena.."

lettera preferibilmente non ad una chimera.

2009-07-02T15:09:00.001-07:00

Caro Ale.

Innanzitutto devo dirti che credo tu sia un valido intrattenitore.

Mi sono molto divertita e non mi hai annoiata.

Ho parlato molto di me perchè sentivo di potermi fidare di te, sentivo qualcosa che alcuni definirebbero molto volgarmente "sintonia".

Credo che insieme potremmo fare tante cose divertenti anche se non capisco ancora il confine tra i nostri mondi, le nostre vite e le nostre menti.

Trovo molto bello quello che mi hai detto sul fatto di progettare qualcosa insieme, ma questo non dipende da particolari tue capacità persuasive, ma semplicemente dalla mia tremenda capacità di trovare sempre uomini grezzi e poco aperti a rapporti non gestiti dagli ormoni.

Comunque gli ormoni c'erano, i miei sono in subbuglio, i tuoi credo non di meno.

Sono presuntuosa, lo so.

Che dire, come dico sempre.

E' stato bello rivederti, conoscerci e scambiare idee, pensieri e anche qualche bacetto.

Spero arrivi presto un altro incontro perchè se sparisci allora sei stato solo l'ennesima delusione, non a livello sessuale, ma a livello umano.

E siccome tu sai bene che la katana è sempre qui, vicino a me, ti pregherei di non farmela sfoderare, che hai sentito anche tu: pesa e faccio fatica a tenerla in mano.

Ciao caro,

Lucarelli ci insegna che è meglio una torbida e cupa avventura di una vita monotona, scandita solo da bagliori di luce ad intermittenza.

Con affetto,

Micol da Marlaland.

haikupermiriam

2009-07-01T04:36:00.000-07:00

lei cercava

tra i suoi capelli

poteri divini

..sempre per me.

2009-06-30T14:54:00.000-07:00

al mare cerco

con vana insistenza

onde di sabbia.

per me.

2009-06-29T14:47:00.000-07:00

nel vento ieri

ho udito gemere

ad occhi chiusi.

e la luna bussò

2009-06-28T14:56:00.001-07:00

In mutande, appoggiata alla porta finestra, ho fumato una sigaretta.

Fuori era buio e dentro c'era tanta luce.

Mi è entrato del fumo negli occhi, penso, mentre una zanzara furbetta mi punge una chiappa.

ORa però ho sonno e l'autonomia del computer è all'8%.

Domani continuo.

Buonanotte, sognatori, buonanotte micol.

2009-06-18T15:23:00.000-07:00

l'ottimismo di ieri ha lasciato spazio allo sconforto di oggi.
Ricordi rimossi riaffiorano alla mente ed io vorrei solo spingerli via.
Ma questa volta rimangono li, ad incagliarsi sul bagnasciuga di una spiaggia oramai in disuso.

Che fare?
Affondare con loro?

l'era del cinghiale bianco

2009-06-16T15:04:00.000-07:00

Tento di restare in bilico come un funambolo tra la normalità e la pazzia totale.

Ho delle giornate particolarmente intense, in cui metto a prova i miei muscoli e intensifico ogni minimo sforzo per non sforzare minimamente il cervello.

Arriva poi, sempre, la sera.

E allora la mente bussa, fa toc toc e inizia il mal di testa violento, quello che ti fa abbassare le palpebre sull'andirivieni del mondo e non ti permette minimamente di pensare a nient'altro che alle TUE mosse.

E allora mi accorgo ancora una volta della mia immobilità.

Accendo il computer, sto su facebook ore e ore e mai sul mio blog.

Vento d'estate, vorrei tanto andare al mare.

Per non pensare.

Ma ho deciso una cosa:ho fatto una promessa a me stessa.

Niente più sensi di colpa, niente più colpi di testa, niente più falsi compromessi.

Ora cambia tutto, cambio io per prima e le cose che mi circondano cambieranno di conseguenza.

La paura che avevo delle conseguenze non ci sono più, perchè ho capito che tutto il resto va avanti comunque quella che rimane sempre fregata è sempre la sottoscritta.

Ora lancio la mia katana come un boomerang sul mondo e se qualche testa salterà non sarà per rabbia repressa, ma per una giusta scrematura.

Sarà, ancora una volta, sangue e katana perchè sono, ancora una volta, incazzata nera.

D'altra parte sono una tarantino's girl.

Capitolo uno. E ora si scrive sul serio per la cugina.

2009-06-12T09:16:00.000-07:00

Barone se ne stava rigido, immobile e severo, ad osservare il solito copione quotidiano.
Forse più che severo il suo sguardo era tristemente annoiato.

Amo già Barone e lo amerete anche voi.

2009-06-12T03:22:00.000-07:00

"Fu così che conobbi Marla Singer.La sua filosofia di vita era che poteva morire da un momento all'altro. La tragedia era che non succedeva."

"Se avessi un tumore lo chiamerei Marla.Marla. Il taglietto sul palato che si rimarginerebbe se smettessi di stuzzicarlo con la lingua....ma non puoi."

commozione

2009-06-08T13:51:00.000-07:00

...che bello ricordare adesso quando a mio zio in ospedale, demoralizzato e triste, ho detto che doveva assolutamente candidarsi.

Bravo zio.

non ti voglio scordar, ma se posso...

2009-06-05T15:43:00.000-07:00

oh, amore amore,
perduto amore
mai avuto amore
temuto amore.
Ti lascio in dono i miei ricordi
io scappo verso la spiaggia
rincorsa da un vento di scirocco.

sto scrivendo di alice, un bambina buffa che apre una scatola di latta e invece degli antidepressivi trova un mondo nuovo.

2009-06-05T05:23:00.000-07:00

Oh vanità, tremenda vanità, dispotica e capricciosa,

cerco di liberarmi dalla tua morsa da boa costrictor senza alcun risultato.

Concedimi un attimo di tregua, lasciami vivere emozioni normali, leggere, fammi godere di un libro letto sul divano, di un'intima cenetta tra amiche.

Rendimi la mente libera da uomini superbi ed altezzosi che non sanno che farsene del mio amore speciale e rendimi normale.

Solo normale.

2009-06-03T08:08:00.000-07:00

Oggi un pesce rimbalza nei miei pensieri.

Fa l'amore con un cappello

mentre gioca a palla con il mio cervello.

Rende il vuoto pieno di misteri.

Glu glu glu.

2009-05-24T13:37:00.000-07:00

oggi ho mal di pancia.
domani ho la psicologa.
vorrei riuscire ad attivare la mia parte concreta, pratica, con le palle.
non ho voglia di fermarmi, non ho voglia di correre, non ho voglia più di colpi di testa per uomini a caso, non ho voglia di farmi trasportare dalle troppe emozioni che poi non so mai come gestire.
vorrei provare a vivere normalmente,razionalizzando le emozioni, mettendole nelle proprie scatole da aprire nei momenti giusti.
ho bisogno di vincere la paura, di affrontare poco alla volta le vicende quotidiane.

voglio vincere e voglio per una volta sentirmi positiva.
la bimba di matteo è tanto bella e io mi commuovo a vedere quelle foto: ci sono miracoli che sciolgono la rabbia in lacrime di gioia.

2009-05-24T09:21:00.000-07:00

Devo scappare di qui.
Andare via da questa casa, lontano dai miei genitori, per non impazzire e per non fare impazzire loro.
Adesso stacco le dita da questa tastiera e torno nel mondo reale ad occuparmi di cose concrete che evidentemente mi erano proprio sfuggite di mano.

Mi alzo e cammino.

pepite d'oro.

2009-05-22T09:37:00.000-07:00

Oggi abbiamo giocato ad El dorado.

Vince chi prende più pepite, anche se ogni tanto puoi trovare dei banditi che ti sfidano a dadi e se vincono si prendono tutti i tuoi averi.

Poi ci sono delle zattere su cui tu puoi muoverti nei fiumi per arrivare nelle zone con più tesori.

Ah, se tu hai poche pepite e qualcun altro non ha ancora portato le proprie a casa, puoi sfidarlo, sempre a dado per rubargliele.

Vince chi ha più pepite a casa nel momento in cui il trenino nero arriva a destinazione.

El dorado è il gioco cinico della vita. Ovvero: più fotti gli altri e più sei scaltro più vinci.Vinci anche se hai molto culo e se sei in grado di essere spregiudicato.

Ora, Stella è saggia e intelligente.

Invece oggi ha sempre perso ad el dorado.

Questo perchè Stella non ha l'idea di fottere gli altri, non mi ha mai sfidato e ha avuto poco culo.

Ha affrontato la medicazione con coraggio e ha guardato la ferita senza filtri.

Ora, io dico.

Perchè a undici anni devi essere così matura e così severamente coraggiosa e non puoi semplicemente venire sulla mia casella e sfidarmi per rubarmi le pepite?

Questo è il segreto di Stella, questo è la sua magia, la sua bellezza.

El dorado non è la vita, la vita è guardare la ferita negli occhi e ridere di una crosta incollata alla garza e cercare pepite tra le crosticine che cadono e la pelle che si riforma.

mirtilli rossi aiutatemi!

2009-05-20T14:05:00.000-07:00

ho il raffreddore potente, continuo a tossire come la nonna, mi fanno male le ossa, perfino le dita delle mani adesso, mentre scrivo.

Il compleanno è passato, senza tragedie, senza sbalzi, senza entusiasmi ma normalmente.

Ho tagliato i capelli, corti, cortissimi. Mi sono lasciata trasportare dalle mani di diego che hanno disegnato su di me una donna, non più una ragazzina.

Sono ramata, non più naturale, ma ramata, come il mio animo.

Ho sistemato la stanza, riordinato i vestiti e messo via i regali.

E allora com'è che sento la tristezza?

Devo lavorare.

Devo scrivere.

Devo sbloccarmi.

L'omeopatia e i mirtilli sembra il rimedio contro i miei problemi renali, comunque.

Tripudio calcistico

2009-05-16T15:14:00.000-07:00

Amala!Pazza Inter amala!E’ una gioia infinita che dura una vita

Pazza Inter amala!Vivila!questa storia vivila

Può durare una vita o una sola partita

Pazza Inter amala!

E continuerò nel sole e nel vento… la mia festa

Per sempre vivrò con questi colori…. nella testa

Nerazzurri io vi seguirò Nerazzurri sempre lì vivrò

Nerazzurri questa mia speranza

E l’assenza io non vivo senza!!!Amala!

divino

2009-05-14T14:11:00.000-07:00

cerco un centro di gravità divertente e non noioso, che mi faccia spesso cambiare opinione sulla gente senza sempre sentirmi in colpa.
Sentirmi contenta e felice di quello che sono, abbronzarmi sdraiata sull'erba alta, quasi quasi a confondermi con la terra.
Voglio fare il morto nel mare e sentire i suoni ovattati dall'acqua.
Voglio un vestito bianco, trasparente, non sexy mio dio, ma delicato, dolce, tipo sottoveste.
Voglio compiere gli anni in pace e senza piangere, ma so che non ce la farò.

domani volo su marte. Poi, semmai, torno.

come un pesce fuor d'acqua

2009-05-10T14:37:00.001-07:00

Domani vorrei non svegliarmi.

La condizione in cui mi trovo stasera è simile a quella post pranzo di natale: mi sento pesante, senza forze e con quella tristezza latente che con il passare delle ore diventa insostenibile.

Ho gli occhi gonfi, vorrei una sigaretta.

Le ho lasciate giù, nella macchina.Devo scendere così?E se incontro qualche vicino? Cosa penserà?

Ho dei pensieri confusi su persone dalla dubbia moralità e con indubbi poteri persuasivi.

Penso anche al mio imminente compleanno e al fatto che quest'anno non ho un fidanzato che si occupi di me e che, cazzo, questa volta tocca a me occuparmi di me stessa. E penso anche che io a me stessa non affiderei niente e nessuno e allora,cazzo, sono fottuta.Fottutissima.

Dovrei scrivere una presentazione di me stessa e non lo faccio perchè io di me stessa non vedo nient'altro che un'ombra nera e sconfinata e non voglio più parlare di quel nero: lo compatisco, non mi affascina più.

Vivo male gli abbandoni, questo lo so, è già stato diagnosticato.

Non voglio subire perdite e allora sto ferma tipo palo credendo e sperando che gli altri attraverso dei filid'arianna possano sempre trovare la strada del ritorno.

Il punto è che io non sono un ritorno, non ho nessun filod'arianna e le persone hanno già la loro matassa da sbrogliare:figurarsi se si trova il tempo anche di capire dove sono i pali.

Vorrei non essere ferita ne farmi ferire come una cogliona.

Vorrei un bambino ma non si fanno figli per ovviare a dei problemi.

E tutto magicamente si tramuta in un pesce rosso:sono passati gli otto secondi. Ora si può riposare il cervello e chiudere con i ricordi.

I love you baby.

2009-05-06T10:11:00.000-07:00

Caro Carlo,

ti scrivo questa lettera per comunicarti che tu, tu in persona, tu in tutta la tua persona, sei l'uomo della mia vita.

Ora ti spiego i motivi, carletto, nel caso tu non ne fossi ancora a conoscenza.

In primis c'è la mia necessità di donarti tutta me stessa, necessità dovuta al fatto che io da sola non so esistere.

In secondo luogo c'è la tua bravura nell'atteggiarti mentre racconti storie di ordinaria follia: potrei osservare incantata le tue mani disegnare cerchi nell'aria per ore, Carlo.

La verità è che ti amo, tesoro, come non ho mai amato.

Davvero, come te nessuno mai.

Quando racconti qualche strage i tuoi occhi brillano di una luce particolare, quasi fosse la luce del paradiso, la luce della saggezza.

La tua barbetta sempre curata mi fa impazzire: ti rende padre e furbetto del quartiere allo stesso tempo.

Le tue camiciole nere hanno quel non so che di vissuto, di libri studiati, letti, mangiati.

Non mi stupirei se tu sapessi di tabacco e caffè, oppure di rugiada, quella del primo mattino che solo i bravi scrittori sanno respirare.

Ti avrò, Carlo.

Sarai mio.

E mi racconterai del bandito giuliano prima di darmi la buonanotte al sapore di blu, blu notte.

odio la massa ma ci convivo

2009-05-05T10:25:00.001-07:00

Correre.

Ho corso per i miei primi 25 anni.

Ho corso come un corridore:mi sono sbucciata le ginocchia, ho sentito l'asfalto mordermi la carne, ho sporcato spesso i pantaloni di erba.

L'unica cosa che mi ha insegnato il correre sempre è stata la paura di rialzarmi.

Allora ho cominciato a strisciare.

Strisciare sull'asfalto è doloroso e frustrante, ma io riconosco quel dolore e anno dopo anno fa sempre meno male, meno paura.

Non voglio più rialzarmi. Vorrebbe dire correre e cadere di nuovo.

Il mio problema è che non so camminare e allora dovrei trovare la strada per il mare e cominciare a nuotare.

Nuotare.

Fare il morto e poi riprendere a nuotare.

Vorrei non avere più lividi, vedere la pelle delle ginocchia trasparente, non avere cicatrici.

Vorrei ma non posso.

no alarms and no surprises, please.

2009-04-23T02:10:00.000-07:00

Fare il morto
nell'acqua accogliente.
Perdersi nel mare
dondolante.

Ecco cosa vorrei oggi.

jazz nostrano

2009-04-17T11:55:00.000-07:00

Ore 18.30.

Si inizia a comprendere che sarà demenza e malcostume.

La demenza sta nei gesti rituali di un aperitivo lodigiano: antidepressivi+ sigarette+ birra.

Il malcostume invece risiede nell'attivare dei ruoli così confortabilmente nostri: seduzione+stronzate.

Io riscopro il gusto di pensare all'uomo della mia vita e M. ritrova il gusto di sguardi allusivi e chiacchiere con vecchie amiche.

Una nuova era incomincia e qualcosa di vecchio acquista senso.

E' tutto perfetto.

Tutto ineccepibile.

I love you, Lodi.

broken heart

2009-04-11T15:19:00.000-07:00

cosa c'è oltre al senso di vuoto?

Cosa riesce a riempire risa pianti e vomitini scomparsi?

Vorrei poter per una volta sola stringere quelle manine, baciare quei piedini scalpitanti.

Ho scoperto un nuovo amore.

E ora mi sento lacerata dalla mancanza, stretta nei sensi di colpa e tremendamente sola.

Vorrei vederti fare le capriole sul tappetto e chissà se quel dentino che ti faceva tanto arrabbiare poi alla fine è spuntato..E ti ricordi quando ti facevo il solletico sotto le ascelle e per la prima volta hai riso?

E se vado ancora più indietro nel tempo ricordo perfino la prima volta che hai sorriso, la prima volta che hai sollevato la schiena per stare seduto.

Chissà come sarai diventato bello, chissà come sarai quando camminerai.

Mi manchi e vorrei che tu lo sapessi.

Ecco, vorrei dirti tante cose, cose difficili che forse tu non puoi ancora capire.

Cose che porterò sempre dentro, chissà se poi avrò l'occasione di raccontartele.

Buon viaggio, m.

Vorrei che la vita ti sorridesse come tu sorridi a lei tutte le mattine.

decisione del secolo

2009-04-09T04:04:00.000-07:00

Farlo.
Non farlo.
Questo è il risultato di 40 minuti di mani sulla tastiera.

PS Credo che non farlo sia la soluzione. Ho tante altre cose da fare, in effetti.

2009-04-07T09:07:00.000-07:00

Oggi lascerò andare il dolore.

Lo sgancerò e gli darò una spinta, come si fa con le barche arenate.

Caccerò la tristezza e mi vestirò di risolutezza.

Prenderò in mano la mia vita, perchè non voglio più che nessuno me ne porti via neanche una piccola parte.

Non aprirò più le porte, non farò entrare più nessuno.

Micol da oggi si chiude in casa, gira la chiave e se la mette in tasca.

Ho dato tanto, molto, troppo.

Ora Micol vuole ricevere.

E non muoverà più un dito.

Tutto il resto verrà preso e gettato nel cestino.

Persone, oggetti e cose.

Chi vuole sa dove trovarmi, e io so chi busserà alla mia porta e di questo ringrazio anticipatamente e con molto ardore.

2009-03-16T16:07:00.000-07:00

mah, magari combatto.

2009-03-16T16:05:00.000-07:00

salto?

2009-03-16T10:47:00.000-07:00

Oggi vorrei solo raggiungere quella spiaggia e dormire.

Dormire.

dualismo e intorpidimento

2009-03-14T05:27:00.000-07:00

Provare dolore per me è semplice.

L'ho sempre fatto con molta naturalezza, con molta passione.

Ho sempre pensato di avere il ruolo della "mariaddolorata" e ho sempre vestito quei panni con successo.

Essere mariaddolorata mi ha sempre reso credibile, molto. Anche a me stessa. Ho reso la mia vita un continuo susseguirsi di disastri, piccoli siparietti di tragedie greche.

Tutti hanno pensato (o forse io?) che io ero quella micol, quella micol triste, mai contenta, sempre disposta ad aiutare le persone in difficoltà, sempre pronta ad immolarsi sull'altare della sofferenza.

Micol non è più quella, ma paradossalmente sta peggio di prima.

Micol non si ritrova più in quel ruolo, Micol cerca di vestirsi di verde e rosa, di sottoporre i suoi capelli all'ultimo agognato passo della normalità.

Ma la katana è qui, vicino a me.

La sento come un peso sulla schiena, perchè Micol non vorrebbe ammazzare nessuno e, davvero, nemmeno se stessa.

Ma la katana è di Black Mamba, non della Sposa.

Ed entrambe convivono in Micol e forse adesso cercano di uccidersi a vicenda.

Micol vuole vivere: non vorrebbe più avere quel ruolo, non vorrebbe più essere la mariaddolorata che salva il mondo.

Micol non sa semplicemente vivere senza quel ruolo.

E' come, credo, imparare a volare senza avere le ali.Semplicemente non si può.

Ma io posso, lo so. Le ali ci sono nascoste da qualche parte.

Micol si vuole bene, io lo so. E se anche questa volta non cessa di esistere è perchè è fortemente attratta dalla vita.

Sono viziosa, amo mangiare e bere, amo fare l'amore e sentirmi innamorata, Micol ama, davvero ama.

Vorrei che qualcuno, davvero, tendesse la mano a quella Micol e la tirasse fuori dal pantano in cui Black Mamba l'ha cacciata.

Vorrei, ma è un'utopia, che qualcuno di quelle persone per la quali ho vissuto e mi sono data, mi prendesse per mano e mi conducesse verso la serenità e mi dicesse -va bene così.

ps ps pssss

2009-03-12T08:31:00.000-07:00

Scavo scavo scavo e non mi trovo. Ho finito le mie anime e le lacrime di ognuna di esse.Dove sei finita? Dove siete andati tutti?Davanti allo specchio non so più che trucco portare, non ho più veli dietro i quali nascondermi. La pelle nuda non è pronta al sole che vorrei.Sono incatenata dalle mie ombre, i miei fantasmi.

Oggi ho pensato che una volta mi definivano misteriosa e piacevo agli uomini.
Non ho più nulla di misterioso nè di interessante.
Ma cosa succede, Micol?

il bene che ti voglio

2009-03-08T12:55:00.001-07:00

m. è qui.Finalmente vicino, finalmente a casa. Non so se è quello che vuole, non sa se è quello che vuole. So che sa di avere delle emozioni forti e scostanti e so che ora sa di volerle vivere.

M. è spaventata, triste e confusa e non sa di essere anche terribilmente forte.

Non lo sa, perchè per anni ha pensato di doverlo essere per forza e ora si sente fragile, come se la fragilità non potesse coesistere con l'essere anche piena di vita, di voglia di fare.

Odia le medicine che deve prendere, odia la dipendenza e ama terribilmente le persone.

Ieri mi ha detto che è terrorizzata dal fatto di provare affetto per me, perchè questo vuol dire essere legate.

Quando la guardo vedo due occhi grandi che piangono e ridono, che hanno voglia di scoprire e scoprirsi.

Vorrei farle capire che le sarò sempre accanto, che non la lascerò mai sola con i suoi fantasmi.

Che li affronteremo insieme, con la katana.

E vorrei anche dirle che c'è sempre stata per me, che ho sempre sentito il suo affetto, nascosto dietro le parole dure. E' riuscita in questo compito, c'è sempre riuscita bene.

E mi ha dato tanto, anche ora che io sono un pò triste e lei molto più di me.

C'è, c'è davvero.

Mi mette sicurezza M., lei non lo sa, non lo può capire, ma io con lei mi sento sicura, a casa.

Adesso la lascerò per qualche giorno e invece vorrei solo stare con lei.

E non per senso del dovere.

Le voglio bene, un bene viscerale, istintivo e protettivo.

Sconfiggerà tutte le sue paure, tornerà a essere bella e sorridente, florida e abbronzata.

Mangeremo lasagne a casa e cous cous in un bar di parigi.

O magari da un'altra parte,chissà.

Sarà felice, questo è l'importante.

tarantino's girl

2009-03-07T13:25:00.000-08:00

Si salvi chi può.

Davvero, scappate, mettetevi in salvo.La mia collera cresce sottopelle, mi riempie le vene, comincia a diffondersi come subdola malattia.
Bolle e ribolle, scava e morde la carne.
Ripagherò del male, ripagherò delle ferite e del dolore.
Sarò rabbia e sangue, rabbia e sangue.
Prenderò una katana e darò un taglio netto, preciso, deciso.
E lo farò per te, per liberarti dalla tua idiozia e dalla tua piatta mediocrità.
Le mie ferite sono state leccate, si sono chiuse -sono guarite.
Le tue devono ancora aprirsi e piangere.

Piangi ora e salvati.
Ma non ne sei in grado e allora mi occuperò io di te, come ho sempre fatto.
Sai che quello è il mio ruolo. Sarà solo un pò più doloroso.

Ma starò attenta, avrò cura del tuo corpo quando tu non avrai più potere su di esso.
Ti chiuderò gli occhi e sarai teneramente innocuo.

Libererò te, davvero. E libererò me dal tentato suicidio di una vita passata a cercare di donarti me stessa.

L'unica cosa per cui provo tristezza è la pena che mi provoca il pensiero che solo fino a poco fa sarei stata disposta a immolare di nuovo il mio corpo piuttosto che ferirti.
E invece, purtroppo per te, non sono più masochista ma incazzata nera e rosso sangue.

cliché

2009-02-17T12:04:00.000-08:00

Ma ditemi voi.

Ditemi voi che si deve fare quando si pensa.Bisogna parlare?Forse sarebbe meglio metabolizzare i pensieri, digerirli come le patate e poi espellerli come merda?mmmh.no. Ultimamente ho dei problemi con il discorso merda, indirettamente ma li ho fatti miei.Nono. Potrebbero esserci conseguenze letali: vi immaginate qualcuno che apre bocca ed esprime un concetto sparando merda sulle facce attonite delle persone?Ahah, che divertimento!Forse qualcuno prima di me ha visualizzato questo concetto e ha inventato il detto "sparare stronzate".

Non sono in grado di dire stronzate.Anche le più grandi stupidate che il mio cervello elabora escono dalla mia bocca in maniera forbita ed elegante, procurandomi sforzi enormi e conseguenze tragicomiche.Adoro fare discorsi filosofici di basso livello. Adoro i cliché, ma quelli scontati, banali.Mi banalizzo molto e faccio molta fatica ad essere intelligente.Sono intelligente e questo è un dato di fatto, statistico, provato.
Ma mi svendo clamorosamente:faccio cose di cui mi pento amaramente, dico frasi assurde che non mi appartengono. In certi istanti, sorprendendomi, mi ritrovo anche a pensare cose false, ad avere bisogni non reali.Sono moderatamente serena in questo periodo,e questo è reale. Ma perchè allora mi vengono sfoghi sulla faccia e gastroduodeniti a gogò?Grevi grevi grevi.Così sono i miei pensieri.Mi ancorano alla terra, mi offrono spunti di riflessione stupidi e poco interessanti.

Sono io a non essere interessante? Sono le mie radici ancestrali a non rendere interessanti i miei pensieri e ad incatenarmi a discorsi e relazioni scontati?

Ma ditemi voi perchè quando parlo non sparo merda. Vorrei sputare cacca in faccia alle persone e poi fotografarle, o essere in grado di descriverle come fotografie.

m ed io.

2009-02-12T12:32:00.000-08:00

M. mi sfianca.
Svuota il mio corpo e riempie la mente di pappe, medicinali e obblighi da rispettare.
Ha due occhi grigi, allungati e ridenti. Sorride anche mentre dorme, lascia aprire le manine sempre serrate sul mondo e abbandona la mia mente per mezz'ora.
Io lo guardo e mi sento bene.
Si sveglia discretamente, non piange mai. Apre solo gli occhi. Ha due occhi molto indiscreti, a dire il vero. Credo che lancino in realtà segnali telepatici per cui se sto facendo qualcosa sento subito il suo svegliarsi.
Apre gli occhi. E la sua mente torna indiscretamente a possedere la mia.
E via con pappe, antibiotico, supposta, fermenti lattici per il pancino, cambio pannolino, bagnetto, crema e solletico sulle cosce.
ORa facciamo anche gli esercizi:ci lasciamo andare a lunghe maratone di piedini che scalciano, manine che si aggrappano e giravolte acrobatiche nel box.
Ogni tanto ci lasciamo andare a grandi dialoghi di acuti e gridolini, talmente intensi da farmi spesso credere di essere in grado di parlare solo così.
Oggi M. mi ha spezzato la schiena.
A dire il vero l'ho scelto io, consapevolmente.
Non volevo vederlo con gli occhi tristi, mi sembravano innaturali, mentre cercava di addormentarsi senza risultato.
L'ho tenuto in braccio così a lungo da non poter più capire dove finivo io e dove iniziava lui.

In questo istante,mentre M. dorme qualche metro più in basso di me e io sono sdraiata nel mio letto col computer sulle gambe, io penso ancora a lui.
Alle sue capacità persuasive.
Ai miei nervi accavallati che mi fanno uscire lacrime di dolore e che non mi permettono di mangiare, di lavarmi.
Mi incatenano a questo letto, a questi pensieri.
Mi incatenano a M.

M. è risatine, bavetta, cacche molli, bagnetti e dolore.

FArò mai un bimbo?

Ne farò 5, come ho sentito dire a qualcuno.

....bello, bellissimo

2009-02-11T04:43:00.000-08:00

Katie ha ricevuto un nuovo cuore.

L'ha ricevuto dopo che suo fratello le ha sparato accidentalmente mentre dimostrava come aveva tentato di uccidere Stephanie.

Il cuore di Katie ora è il cuore di Storm, suo fratello, Tempesta.

Quando Bridget ha capito che in tutta America non c'era un cuore disponibile per Katie, Tempesta ha preso la solita pistola e si è ucciso, facendo ben attenzione a non compromettere il proprio cuore e compiendo quella buona azione che gli avrebbe permesso di espiare tutti i suoi peccati.

Quindi ora la piccola Katie possiede il cuore di Tempesta.

Donna Logan ha avuto un figlio tanti anni fa. Lei è bianca, caucasica. Lui è nerissimo, afroamericano. A vederli sono così teneri, sembrano coetanei ma evidentemente questo figlio è stato concepito quando lei era ancora una ragazzina, oppure Woman ha più anni di quelli che dimostra, d'altra parte lei ha sposato Eric, il guru della moda americana indi per cui deve essere irrimediabilmente bella, giovane e sbarazzina.

E poi c'è Taylor, l'apoteosi del botulino, il trionfo della chirurgia estetica.

Taylor ha sofferto tanto, come negarlo, come darle torto.

E' stata la moglie meravigliosa di Ridgemascellad'acciaio mentre lui impazziva d'amore per Brooke. Da lui ha avuto tre, ovviamente magnifici, figli.

Poi è stata la moglie di Nickmarinaiocanterino quando Brooke decise di formalizzare la ventennale passione clandestina con Ridgemascellad'acciaio.

Ah, Ridgemascellad'acciaio e Nickmarinaiocanterino sono fratellastri. Figli di tale Marone, mafioso italoamericano.

Quando Brooke ha scoperto di provare un certo bruciore passionale anche per Nickmarinaiocanterino, Taylorlabbradifata si è anche un pò rotta i coglioni di 'sta vita da fallita e dopo essere stata nell'ordine:

morta

risorta

morta di parto

risorta

alcoolista

dipendente da farmaci

schizofrenica con tendenze suicide

fnalmente si rende conto di come cazzo funziona Beautiful e si mette con rickbabbodiminchia, figlio della sua rivale amorosa, Brooktroiad'altoborgo.

E tutti vissero tristi e malcontenti.

PS Tempesta, per sempre nei nostri cuori.

voglia di me.

2009-02-10T13:50:00.001-08:00

Ho cucinato patate.
Stasera le ho fatte bollire poi le ho pelate con delicatezza e le ho osservate a lungo, come si osservano le cose che adori, probabilmente come tu osservi tuo figlio.
Amo le patate.
Sono delicate, discrete nel colore e hanno quel sapore un pò insipido di casa,un gusto soft.
Soft, le mie patate.
Neutre.
Più che neutre neutrali.
Quanta neutralità in questo posto, quanto ancora poco di mio.
Ho una libreria grande e tanti libri miei che ci stanno dentro. Ma quelle mensole non sanno un cazzo di ciò che sanno di me quei libri e questo mi irrita profondamente.
C'è un mobile finto antico dipinto d'azzurro che odora ancora di vernice. Quel mobile contiene le mie medicine.
Le mie medicine. Tutte quelle splendide bustine che alleviano ogni volta qualche dispiacere.Anni e anni di piccole crisi,di emicranee, di dolori allo stomaco e alla pancia, d'orecchio e di cuore.
Nessuno più delle mie medicine può parlare di me.
Cosa mai potrà imparare questo antipatico e presuntuoso mobiletto azzurro più delle mie medicine?
Mai nulla.
Mai mai mai.
Ho bisogno di tenere dentro di me tutto perchè se appoggio qualcosa di mio su queste neutre e neutrali superfici sento di evaporare.
Vorrei essere una delle mie patate. Desidererei profondamente essere una patata.
Neutra.
Neutrale.
Un pò insipida, ma rassicurante.
E soft.E' così bella la parola soft.
Vorrei essere bella come una patata soft.